Моногамія, можливо, не повинна бути стандартом відносин, говорить дослідник

Моногамію важко підтримувати. Звичайно, це досить просто, коли ваше життя позбавлене спокуси. Але якщо ви і ваш партнер не живете в ізоляції в котеджі в лісі, немає ніяких гарантій, що привабливий «інший» не з'явиться - заманити вас і кинути виклик святості ваших відносин.

"О ні," ви думаєте. "Не я. Я обожнюю свого партнера. Все ще залишається свіжим. І я маю так багато втрачати, якщо б я збивався.

Так, звісно. Але дослідження дає зрозуміти, що наші найкращі наміри часто нікчемні перед переконливим, і, можливо, несподіваним, залученням до іншої людини - хтось має намір з'єднатися з нами. Ті, хто повідомив, що мали позашлюбні стосунки, кажуть, що вони були з близьким другом, колегою або довгостроковим знайомством; вони, як правило, не є випадковими незнайомцями.

Більше того, акт невірності часто розуміється як «роздрібнювач» у відносинах. І лише декілька людей ненавидять більше, ніж відомо, що вони «обманювали». Фільми, пісні та література рясніють історіями, що зображують жахливе покарання, яке, на думку тих, хто заблукав.

Незважаючи на все це, дослідження показують, що більшість людей фактично займалися деяким типом невірності в минулому або відчували невірність партнера.

Тоді виникає питання: чи є час відкинути або переосмислити моногамію як стандарт?

Оптимістичні очікування

Дослідження показують, що більшість людей очікують, що романтична і сексуальна ексклюзивність буде існувати дуже рано в їхніх стосунках і що вони засуджують невірність.

Інтерв'ю з молодятами в Сполучених Штатах вказують на те, що багато людей очікують, що вони та їхні партнери залишиться моногамними, незважаючи на те, що вони вже зазнали цілого ряду позашлюбних думок і поведінки, таких як флірт з іншим або почуття, викликане в присутності іншого.

Усі промислово розвинені країни, навіть ті, хто претендує на більш толерантні переконання щодо важливості ексклюзивності, повідомляють, що моногамія є домінуючою моделлю в їхніх суспільствах.

Незважаючи на сильне загальне несхвалення невірності, і незважаючи на оптимістичні очікування, дослідження показують, що невірність залишається, рік за роком, основною причиною розривів відносин і розлучення (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Тепер, якщо ви вказуєте на страждання, недовіру і розлад, що невірність викликає ті відносини, які вона не знищує, ви починаєте розуміти вагу її наслідків.

Фантазуючи про любителя знаменитості?

Чи є моногамія розумною? Чи можемо ми коли-небудь узгодити неправдоподібність витрачати все життя (також відомого як багато років) з партнером, ніколи не звертаючись до іншого?

Чи можемо ми визнати, що наші партнери не завжди можуть задовольнити всі наші потреби? Що ми можемо відчути притягання до іншого без повної відмови від наших прав на люблячий і поважний зв'язок або бажання відмовитися від свого життя, щоб перейти з іншою людиною?

Ці питання більш гострі у світлі досліджень, які вказують на те, що інтимні відносини стають менш корисними з плином часу, навіть якщо наші очікування щодо того, що вони повинні робити, постійно зростають.

У більшості західних країн віра в важливість моногамії є сильною, але відносно мало людей фактично обговорюють зі своїм партнером те, що повинна призвести до моногамії.

Чи буде онлайн фліртувати з колишнім, якого ви ніколи більше не побачите «обманювання»?

Ревнощі та підозри є інструментами

Ряд досліджень психолога Ешлі Томпсон дає зрозуміти, що ми особливо непослідовні в стандартах моногамії, які ми дотримуємося для себе, проти тих, які ми дотримуємося для наших партнерів. Наприклад, ми є набагато більш поблажливими і толерантними до пояснення нашого власного чи поведінки нашого партнера.

Ті, хто підтримує альтернативні підходи - такі, як «консенсусна немонагамія», яка допускає романтичні або сексуальні стосунки за межами первинних відносин, за згодою партнера - стверджують, що моногамні стосунки набагато менш стабільні, тому що люди використовують ревнощі, моніторинг і підозру як інструменти для утримати своїх партнерів до цього складного стандарту.

Особи, які, як вважають, моногамних стосунків, також менш схильні практикувати безпечний секс, коли вони обманюють (ставлячи здоров'я свого первинного партнера до ризику), ніж ті, які перебувають у взаємно немонагатних відносинах. І виникають питання, чи дійсно ви практикуєте "моногамію", якщо ви ексклюзивні, але у відносинах після відносин після відносин - тобто для тих, хто змінює первинних партнерів після всього декількох років.

Переписування казки

Для того, щоб обговорювати порушників у своїх стосунках, для пари важливо визначити, що являє собою зраду, порушення довіри або акт нечесності.

Якщо пара може планувати заздалегідь на можливість, ніж один або обидва партнери можуть мати інтимний момент з іншою людиною в певний момент, це може підсилити гнучкість, толерантність і прощення, необхідні для коригування, якщо це станеться.

Звичайно, все залежить від обставин, але прийняття того, що інша людина може запропонувати те, що нам або нашим партнерам потрібно, може дозволити подружжям краще рухатися вперед і пристосовуватись або вести переговори, якщо це необхідно, без повної і незворотної дезінтеграції відносин.

Це є ключовим: якщо ми можемо визнати собі, що швидкоплинна привабливість або більш змістовна зв'язок з іншим партнером не може непоправно нашкодити нашим первинним відносинам - і насправді може доповнити його - то наші відносини можуть вижити довше і краще.

Нова точка зору вимагає готовності витіснити казку - переконання (часто заповітне), що одна людина може назавжди задовольнити всі ваші емоційні, романтичні та сексуальні потреби.

Обід - гаразд, сенсорний вимкнений

Це навряд чи буде легким для більшості з нас. Ідея відволікання партнера від іншого може викликати паніку в самих непохитних і впевнених у собі. Але наполягання на досить необгрунтованому стандарті (протягом усього терміну ексклюзивності або ж!) Може фактично залишити можливість секретності і зради.

Акцент у відносинах завжди має бути на відкритості, турботі та взаємній згоді.

Це не означає, що ви або ваш партнер в кінцевому підсумку з'єднаєтеся з іншою людиною будь-яким способом, незважаючи на прийняття нової точки зору на ексклюзивність. Це також не означає, що ви повинні погодитися з тим, що “все йде”, що ваші відносини стають відкритими відносинами в широкому розумінні цього терміну, або що будь-хто може взагалі увійти у вашу приватну сферу.

Доцільно вести переговори з вашим партнером про те, хто або який тип людини може бути запрошений на цю справу, на мить або довше, і які можуть бути прийнятні способи спілкування з іншою людиною (наприклад, обід в порядку, доторкнутися до виходу), якщо виникне потреба або бажання.

Якщо ви також обговорюєте, як найкраще говорити про це, такий підхід може далеко йти у збереженні правдивих, прозорих і довірливих відносин - що робить необхідну угоду для роздрібної торгівлі набагато менш актуальною.

Ця стаття спочатку була опублікована на The Conversation Люсією О'Салліван, професором психології Університету Нью-Брансвіка. Читайте оригінальну статтю тут.