Barechestedness: 14 сценаріїв, коли це абсолютно несексуально для чоловіків

Немає подвійного стандарту, коли мова йде про чоловіків та жінок та оголеності. Правила пристойності стосуються обох статей, зробіть нам прихильність і дотримуйтесь їх.

Гаразд, тому я написав статтю про речі, які мені дуже подобаються у чоловіків, а одна з них - це босисть. Точка сама по собі, яку я не вважав потрібною БУДЬКОГО пояснення. Але я відчуваю, що настав час пояснити певний момент про оголеність, який я, можливо, недбало ділився, і, можливо, привів деяких чоловіків в той шлях.

Так, є щось таке дивовижне та втішне у поганому чи тривалому дні, а вночі лежати на голих грудях чоловіка. Як і пошук додому, коли ти любиш чоловіка, класти голову на їхні груди - це приголомшливо.

Але це не обов'язково означає, що голосистість взагалі - це те, чого жінки не можуть отримати достатньо. Ми можемо.

Правила барештизму, яких слід дотримуватися

Існують правила беззахисності, яких слід дотримуватися заради всього людства. Вам не потрібно бути моделлю Abercrombie, щоб це було добре виглядати, але є деякі якості, які сприяють не дуже хорошим декораціям.

Прийняти серце; справа не в упаковці для нас. Йдеться про те, що знаходиться всередині. Але якщо у вас є ці якості, то вам слід тримати себе в сорочці і відмовитися від оголеного вигляду.

№1 Ваші любовні ручки - це що завгодно, але прекрасне. Якщо ти схожий на те, що внутрішня трубка розтягується навколо середини, то бігати без сорочки не годиться. Ви можете подумати, що існує подвійний стандарт і що тільки хлопці стоять навколо судження, але дівчата можуть бути ще більш злісні. Довірся мені.

№2 Ваш розмір грудей більший, ніж у нас, і вимагає манжери. Якщо ви повинні носити бюстгальтер для бігу, то мені байдуже, чи є у вас шість упаковок, збережіть їх для свого іншого. Ми не всі хочемо бачити хлопчиків "дівчатами".

# 3 Ти такий пастоподібний білий колір, що шкіра виглядає напівпрозорою. Якщо ти схожий на те, що науковий експеримент пішов не так і всі твої вени виглядають так, ніби вони зовні, тримай сорочку, чувак. Пасто-білий колір - це одне, що є досить поганим, напівпрозорим - ви більше схожі на ET. Ударіть солярії або розбрижте її, перш ніж викрити себе.

# 4 Ви досить худі, щоб стати додатковим для Ходячих мерців . І не хункі хлопці, фактично крокуючі мерці. Якщо ви не спостерігаєте за « Ходячими мерцями», просто зображуйте того, хто не їв, як, ну, ніколи. Якщо ваша груди увігнута, тоді настав час залишити сорочку, поки ви не зможете заповнити отвори.

# 5 Ти неймовірно мерзенка. Якщо ваше тіло більше схоже на сторінку дітей з крапками в точку, тоді тримайте сорочку. Ви не тільки повинні бути більш обережними щодо раку шкіри, ніж у нас, але якщо з них вийде волосся, і ви цього не знаєте, це майже гідно.

№6 Ваші волосся на грудях нагадують вітальню сімдесятих років * все шахрай, зрозумійте? *. Я, як дитина, лежав на килимовому килимі. Обіцяю вам одне, це не пахло і не виглядало добре. Якщо ви не хочете терпіти віск, зарезервуйте себе, щоб прикрити килим і зберегти його для того, кого ви любите.

# 7 У вас проблема з backne. Чи бачили ви коли-небудь відео YouTube про дівчину, яка викликує фурункул на спині хлопця? Я маю, а ви знаєте що? Я не хочу бачити це знову. Не дай Бог, щоб ви викрили себе і хтось із тих зоб вискочив у когось очі. Ви могли їх осліпити. Бережіть нас усіх і бережіть їх.

№ 8 У вас є проблеми з прищами на тілі будь-якого типу. Прищі не обмежені спиною, вони можуть оточувати соски, змішуватися з веснянками *, яких я ще не внесла до списку, але вони будуть там * і поза пупок. В цілому, якщо у вас на тілі є вугрі, або витріть їх, або залиште їх під обгортання.

# 9 У вас є зайві великі соски, я знаю, це важкий дзвінок. Я кажу, що це важкий дзвінок, але якщо у вас великі соски, то немає ніякого способу, щоб хтось не сказав вам про це в роздягальні. Якщо ви один із тих хлопців, чиє молоко виглядає готовим до вступу, залиште догляд жінкам і нехай одягають сорочку.

# 10 Ви маєте намір робити атлетичні рухи, які змушують вас дзигати * підказку, це означає, що ви дзигаєте *. Існують різні види жиру. Існує суцільний вид, і тоді виникає брижі. Я не шанувальник жодної, але ей, хто ідеальний? Якщо ж, коли ви стрибаєте вгору і вниз, ви чуєте хлопаючий шум, то, ймовірно, вам слід залишити сорочку.

# 11 У вас є третій сосок. Я не хочу бути образливим, але це річ. Ходять чутки, що знаменитість, яка гаряча, як пекло, і модель для завантаження, була у неї. Це абсолютно здорово, якщо ви його HAD, і він зник і позбавлений. Але якщо ви цього не зробили, і все ще є, тоді подумайте, чи хотіли б ви побачити третій сосок дівчини, якби ви не знали її?

# 12 Ви досить старі, щоб бути татом тисячоліття або навіть дідом. Якщо ви не одна з тих аномалій, які все ще мають тіло 24-річного віку, мені байдуже, як жарко, як довго ви біжите, або якщо ви займаєтесь дворовими роботами і не думаєте, що хтось бачить ти. Якщо ви не невидимі, ми можемо. Гей, грам, надіньте сорочку, ви, ймовірно, нікого не вмикаєте.

# 13 Ви робите на колінах з смужками, роблячи це. Якщо ти біжиш навколо оголеного з потягами на зап'ястях, лобі або смужками на шкарпетках, то я можу гарантувати тобі, що ти не той тип хлопця, котрий може витягнути, коли босиш. Це не ти. Просто ваш погляд не кричить "Я занадто сексуальний для своєї сорочки".

# 14 У вас занадто багато веснянок. Я попередив тебе. Достатньо сказано.

Гаразд, зараз мені дуже шкода і вибачаюсь, якщо сказав щось образливе. Якщо ви відчуваєте себе краще, я не дівчина, яка повинна брати участь у конкурсі мокрої футболки. Якщо жінки, які оголені, потрапляють до мого столу як тема, то я, безумовно, буду ставити свої власні якості в список "не робити цього".

Не всі були побудовані з тілом Адоніса. Це нормально. Ви маєте супер чудові якості під цією сорочкою, які змушують вас блищати. Знімаючи сорочку і кажучи: "ебать, хто дбає", благаю, щоб я сказав "решта з нас".

Підкресліть свої чудові активи та тримайте «не такі дивовижні» під замком, якщо це не для людини, яку ви любите. Вони хочуть бачити кожен сантиметр з вас, я впевнений.