Почуття в пастці у відносинах: вам слід залишитися чи вирватися?

Коли ви відчуваєте себе в пастці у відносинах, це може стати вигадкою 22 - ви відчуваєте, що у вас є зобов'язання залишитися, але просто важко дихати.

Щоразу, коли я відчував себе в пастці у відносинах, я думаю, що це було тому, що я відчував, що є якесь обмеження у моєму самовираженні чи свободі через очікування цих відносин.

Я думаю, що повинні бути певні обмеження щодо прийнятної та неприйнятної поведінки в будь-яких відносинах. Наприклад, не з'являтись на домовлену зустріч з другом, бо тебе не можуть турбувати - це форма самовираження, але не така, яка зазвичай призводить до міцної дружби.

Однак, коли ти відчуваєш себе в пастці і більше не можеш побачити реальну користь у продовженні задоволення очікувань цих відносин, тоді обурення і розчарування можуть почати повзати.

Говорячи своєю думкою, коли ти відчуваєш себе в пастці

У мене були дружні стосунки, сімейні та робочі стосунки, де я відчував, що маю бути ідеальним - не погоджуватися чи говорити щось, що може бути образливим. Не чудова тактика створення здорових відносин.

Я виявив, що завжди потрібно бути приємним - це хороший спосіб - ні, фантастичний спосіб * відзначте капіталізацію F * - створити відчуття почуття в пастці з кимось, хто інакше може бути чудовим партнером, будь то друг, член сім'ї, колега чи коханий.

Тож я навчився говорити свою думку, що створювало в мене відчуття внутрішньої свободи в усі часи. Це також був чудовий спосіб відстежити людей, які не сумісні з моєю справжньою особистістю - вони мене люблять або ненавидять, але, принаймні, вони побачать, хто я насправді, на відміну від помилкового уявлення.

Що робити, якщо ти відчуваєш себе в пастці

Тепер, коли у нас вийшов з ладу цей основний принцип, ось кілька питань та ідей, які слід врахувати, чи відчуваєте ви себе в пастці.

№1 Знання правила живлення. Ось, можливо, незручна, але дуже реальна правда про динаміку потужності у відносинах:

Людина, яка охоче виїжджає завжди, має найбільше сил.

Просто розуміння того, що це правило влади існує, дозволяє мені оцінити, чи влада є нерівномірно збалансованою у великій мірі в будь-яких відносинах.

Наприклад, якщо мій партнер постійно погрожує піти, якщо я не виконую те, що вони кажуть. Ще більш тонка гра в силі, яку я отримав, - це коли хтось має звичку виходити з кімнати під час розмов у той самий момент, коли я намагаюся донести важливий момент.

№ 2 Запитання: чому я ціную цю людину? Більшість людей не хочуть бути планом Б - тож якщо ти тримаєш когось, що звисає на гачку очікувань, але тим часом маєш більші та кращі плани, це може потихеньку з’їсти за власним почуттям свободи. Це називається когнітивний дисонанс, і навіть самий досвідчений гравець може його отримати.

Чим більше я можу вирівняти все в своєму житті, так що це Емпайр-Стейт Білдінг, а не схилена Пізанська вежа, тим краще здаються речі і тим більше накачується я про життя.

Якщо я відчуваю себе раптово в пастці, я намагаюся врахувати: мої цінності, цінності мого партнера, моє життєве бачення * і як вони відповідають йому *, і чи я чесно ставлюся до цього.

№3 Збереження уваги за драматичним трикутником. За немовлям потрібно доглядати. Це те саме для того, хто сильно розумовий інвалід. Однак я не погоджуюся, що партнер, який не може влаштувати своє власне життя в порядку, - це ваша відповідальність.

Іноді люди будуть використовувати емоційні маніпуляції свідомо чи підсвідомо, щоб підтримувати вас у стосунках з ними.

Я стежу за цим, нагадуючи про Драматичний трикутник. Я вважаю Драматичний трикутник як трикутник, де в кожній з 3-х точок трикутника є різне слово: жертва, рятувальник та переслідувач.

Моя філософія полягає в тому, що в момент, коли ви приймаєте одну з цих ролей, ви позбавляєте себе самовдосконалення і примушуєте інших відповідальних за те, що ви робите чи не робите.

Наприклад, якщо хтось грає в жертву, то вони зроблять вас своїм рятувальником або переслідувачем. Однак я думаю, що здорові стосунки - це поводження з власним лайном та запрошення інших у своє життя.

Якщо хтось є для того, щоб врятувати вас або врятувати вас, то ви станете відповідальними за них і, ймовірно, більше шансів створити відчуття почуття в пастці в якийсь момент.

Ви також знаєте, що вони з більшою ймовірністю звинувачують вас у тому, що ви не врятували їх чи не дозволили вам бути врятованими. Вас також можуть переслідувати, коли щось кисне.

Я навіть був у стосунках, коли мене жертвою переслідували, і я майже жив за шанс змоги довести, що я маю рацію, а вона - не так. F-ed, innit? Драматичний трикутник створює багато заплутаних лоз.

№ 4 Задаючи собі питання: чи боюся я фізичних чи помстивих наслідків? Я бачив, коли хтось і любить, і боїться партнера. Це може призвести до того, що вони не помічають очевидних ознак маніпуляцій та / або зловживань.

Можливо, у їхнього партнера погана вдача, фізично бичачий або має емоційний чи фінансовий ефект. Пошук інших людей, які потрапили в ту саму ситуацію - навіть якщо це онлайн, чи читаючи статті чи відео YouTube - можливо, допоможе поставити подібну ситуацію в контекст та допомогти приймати рішення.

№ 5 Задаючи собі запитання: чи боюся я того, що скажуть чи роблять треті сторони? Іноді ваше соціальне коло, релігія чи культура можуть викликати у вас відчуття, ніби у вас немає вибору або у вас є обмежені можливості.

Наприклад, я тренував клієнта, якого зобов'язували сімейні домовленості щодо домовленості про шлюб. Він шукав людей, які стикалися з подібними ситуаціями, і знаходив дуже корисну інформацію, яка допомогла йому розробити найгірший сценарій і збалансувати його проти своїх цілей у житті.

№ 6 Питання: чи живу я на своєму краю? Я вперше почув про фразу «край» у книзі, яку називав Девід Дейда «Шлях вищої людини ». Пізніше я навіть написав про це книгу. Я вважаю, що я використовую це в широкому діапазоні контекстів через те, наскільки це важливо, однак, я думаю, що мало хто насправді сприймає край як життєву філософію.

Подумайте про край як про буквальний край, за яким йде круте падіння туди, де лежать ваші страхи. Я думаю, що перед нами як батьками, друзями, працівниками та митцями виклик - протистояти цьому краю, щоб продовжувати рости як особистість. Наприклад, коли я не переслідував складних та захоплюючих цілей, я насправді не жив.

Навіть коли у мене були безпечні тривалі стосунки з красивою дівчиною, вона розпалася для мене і стала психологічною в'язницею, бо я перестала намагатися кинути виклик собі так само чесно, як могла. Коли я відчуваю себе в'язнем у стосунках, які мені не служать, я завжди спершу запитую себе, чи не я я просто в'язень, який я переживаю.

# 7 Розмова з близьким другом або членом сім'ї. У мене була така звичка, де я ходив би годину - а іноді й години - із близьким другом.

Мене вразило, як після наших розмов у мене з’явиться більше контексту щодо нудотно клаустрофобної домашньої ситуації. Те, що я вважав для мене ідіосинкратичним, часто змушувало його кивати в гарячій згоді: "Так, брате, я отримую точну річ і вдома!"

№ 8 Дивлячись на ваше соціальне життя. Знову ж, я люблю принцип "почніть з себе". Я вважаю, що не мати здорової мережі контактів нездорово. Я думаю, що природа створила нас для пошуку різноманітності, і ця варіація допомагає нам узгоджувати та переосмислювати свої переконання та зразки поведінки, щоб ми не потрапляли до невротичних звичок.

Коли у мене не було друзів, мені було важко оцінити батьків чи сестру. А коли моє соціальне життя кипіло, всі вони відчували себе більш доступними та яскравими. Кожного разу, коли у мене є почуття, захоплені емоцією, лише для того, щоб усвідомити, що я занадто довго не був з другом.

Важко не відчувати себе пригніченим чи захопленим, коли у вас немає друзів. Світ здається більш страшним і судимим, і ти можеш зняти цей страх на тих, хто тобі найближчий. Психологи скажуть вам, що хороше соціальне життя, двоє і більше близьких друзів, а також сім'я є ключовою частиною емоційного здоров’я для більшості людей.

№ 9 Запитайте себе: я б насправді сумував за людиною? Якщо відповідь суворо ні, то у вас є деякі розповідаючі дані. У мене досить хороший емоційний контроль, але я все ще відчуваю, що хочу відрізати людей від дурного легкого, який, на мою думку, вони зробили до мене: якийсь коментар, вираз чи реакція. Іноді я надмірно реагую і потребую часу, щоб заспокоїтись, але в інших випадках є закономірність.

Просто чесно запитую себе, чи подобається мені проводити час навколо когось, дає мені знати, виграю чи ні від того, щоб піти. Я запитаю себе, чи завжди мені залишається більше енергії після взаємодії з конкретною людиною чи менше.

№ 10 Запитайте себе: які мої обов'язки? Я не батько, але я бачив, що навіть мати може почати відчувати себе в пастці від свого немовляти, якщо у неї немає життя для себе.

Однак вона не може точно спакувати руки і за мить запилити його руками. Так само для будь-якої людини, яка є вразливою, може бути вашою відповідальністю переконатися, що за ними доглядають певним чином.

№ 11 Запитайте себе: чи боюся я прихильності / відповідальності? Я вважаю, що ми живемо у той час, коли простіший шлях та метеорні підйоми шануються в засобах масової інформації та як частина соціальних норм, ніж це шлях старанної практики та повільного зростання.

Мені подобається нагадувати собі, що з більшою відповідальністю приходить багатший сенс і виконання в житті. Протилежний шлях - це той, де я не несу відповідальності і завжди гонюсь за новою справою - марно намагаючись ігнорувати порожнечу, як вона розширюється всередині.

Коли ви відчуваєте себе в пастці у відносинах, це може бути заплутано. Однак я думаю, що це почуття викликає глибоку і віддану самоаналіз та чесну оцінку, щоб розвиватися через це.