Ми приймаємо любов, яку ми думаємо, що заслуговуємо: приклад із реального життя

Багато з вас читали чи бачили, як Перкс бути стіночком . Ось чому ця історія вчить нас про те, як ми приймаємо любов, яку ми думаємо, що заслуговуємо.

"Перкс бути стіночком" був спочатку опублікований у 1999 році. Стівен Чбоський написав його, витягуючи уривки з власного досвіду та розробляючи допоміжних персонажів, беручи розповіді від людей, яких він зустрічав у реальному житті. Книга зосереджена на боротьбі оточуючих людей, а також на тому, що вони захоплювали. У 2011 році його зняли у фільмі.

Одна чудова лінія виділялася мені. Ми приймаємо любов, на яку, як нам здається, ми заслуговуємо. У книзі це висловив Білл, учитель головного героя на ім'я Чарлі. Чарлі запитав Білла про його сестру, яку фізично зловживає її хлопець. Це була відповідь Білла. У фільмі, про це заявив Сем, дівчинка, на якій Чарлі відчула пригніченість. Її грала Герміона Гран-ер, я маю на увазі Емму Уотсон.

Ми приймаємо любов, яку, на нашу думку, заслуговуємо. Що це означає?

Суть її в цьому: Прийняття любові, яку ви вважаєте, що ви заслуговуєте, означає, що ви сприйнятливі або дозволити комусь погано поводитися з вами, або не налаштовуватися на те, щоб хтось ставився до вас менше, ніж ви заслуговуєте. На мою думку, це меч з двома острими. Ви або дозволяєте собі постійно травмуватися, або в кінцевому підсумку болієте інших людей, ніколи не дозволяючи їм бути достатньо добрими для вас.

Звичайно, в реальному житті це більше шкодить, коли ти приймаєш найгіршу форму лікування. Це також болісно для людей, які бажають прийняти лише одну форму лікування. Багато читачів та глядачів фільмів були схильні співвідносити лінію з романтичними стосунками. Правда полягає в тому, що в цьому є більше, ніж у цьому.

Прийняття любові, яку ми думаємо, що ми заслуговуємо, не обмежується нашими закоханими. Він охоплює всі форми відносин у будь-якій якості. Ми приймаємо любов від наших друзів, своєї родини, своєї громади і навіть незнайомих людей. Однак тип кохання все ще є предметом обговорення.

Коли це відбувається в реальному житті?

Існує багато прикладів людей, яких кидає виклик їх готовність прийняти любов і їх небажання дарувати любов. Ось чому лінія резонансувала так багато людей. Багато шанувальників книги відчувають різні труднощі у відносинах. Деякі можуть навіть не підозрювати про це, навіть якщо лінія вразила зворотний акорд.

№1 Образливі стосунки. На сьогоднішній день всім відомо, що зловживання не обмежуються фізичними нападами. Важливу роль відіграє також емоційне насильство. Навіть якщо це не призводить до фізичної сварки, емоційне насильство впливає на тривалий життєвий погляд людини.

Що стосується прийняття любові, зловживання прокладає шлях до довгострокової низької самооцінки. Людина також може опинитися на етапі, коли вони прийняли свою долю, думаючи, що це все, що вони заслуговують.

№2 Залежність від кодексу. Залежність від кодексу виникає, коли двоє людей не можуть функціонувати без іншого. Одна людина живе на увазі іншого, тоді як інша живе на потребі іншого.

Наприклад, коли залежна від наркотиків людина продовжує зловживати наркотиками, тоді як їх партнер продовжує опікуватися ними, тому вони продовжують вживати наркотики. Людина залежна залежить від любові свого партнера, а інша живе на потребі свого партнера. Замість того, щоб мати здорові стосунки як фізично, так і емоційно, ці люди залишаються разом, тому що саме такий тип любові, на їхню думку, підтримує їх щасливими або, принаймні, здоровими.

Інші приклади включають членів сім’ї, які дозволяють власним родичам брати свої гроші та ресурси, людей, які постійно роблять привітання для друзів, які ними користуються, тощо тощо. По суті, бути залежним від себе означає означає просити щось згубне для особистого розвитку, при цьому дарувати щось, що не принесе користі одержувачу, а може навіть зашкодити їм.

# 3 Байдужість. Деякі люди продовжують шукати кохання у людей, які не відмовляють цим почуттям. Це може бути таким чином для того, у кого є невпорядкована розчавленість, або хтось із батьків, який кинув їх. Коли хтось не отримує любові, незважаючи на те, що вони продовжують виявляти любов, можливо, вони відчувають, що вони зовсім не гідні любові.

Це часто зустрічається у людей, у яких виникли проблеми із залишенням. Коли хтось залишає травматично, це призводить до розвитку механізмів подолання, таких як підсвідома потреба у недоступних партнерів, друзів чи членів сім'ї.

№4 Контроль відносин. Різниця між залежністю і боротьбою за контроль полягає в тому, що перше робиться охоче. Люди обирають бути залежними. Люди, однак, не хочуть контролюватися. Якщо вони дозволяють, вони по суті дозволяють своєму партнеру чи коханій людині контролювати своє щастя. Дозволяючи комусь контролювати вас, ви, по суті, говорите, що ця людина любить мене найкращим чином.

На жаль, це означає, що ви не любите себе найкращим чином. Іноді підконтрольний працює добре, якщо це вигідно і охоче прийнято. Якщо людина ніколи не хотіла, щоб її контролювали, але це все одно дозволяли? Ось тільки вони просять бути прийнятим партнером; ерго, любов, яку вони думають, що заслуговує.

# 5 Обман. Зараз це складно. Очевидно, що обман - це найгірше, що ви можете зробити у стосунках, забороняючи зловживання та злочин. Дивно, що багато людей залишаються у відносинах довго після того, як спіймали партнера, який обманював. Гірше те, що ці партнери обману все ще роблять це. Чому люди залишаються? Йдеться про те, що вони думають, що заслуговують.

Хтось, хто приймає когось, хто обманює, може пов’язати ситуацію з власними недоліками. Перше, що люди зазвичай запитують, коли ловлять партнера на обману, це: "Чому ти обманював?" І відповідь, як правило, через брак чогось у іншого партнера. Але це часто неправильно.

Люди обманюють з різних причин, але люди, які залишаються з шахраями, все ще там, тому що вважають, що заслужили, щоб їх обдурили. Деякі розраховують викупити себе з другим шансом, а інші часом бояться, що вони вийдуть у світ і знову обдурять. У гіршому випадку вони можуть подумати, що їх ніхто не прийме, особливо якщо людина, яку вони любили, не могла цього зробити в той самий момент.

# 6 Ніколи не погоджуйся на когось менше, ніж те, що ти думаєш, що заслуговуєш. Винуватити не просто партнера. Іноді вина лежить на людині, яка повинна прийняти любов. Звичайно, ви повинні збільшити свої стандарти, якщо мова йде про друзів та партнерів. Ви навіть можете підвищити свої стандарти, якщо мова йде про цілі та роботу вашої родини.

Єдиний мінус, ви не можете змінити цих людей. Вони повинні змінити себе. Ви встановлюєте всі стандарти, які хочете, і просите про кохання, яке, на вашу думку, заслуговуєте, але також є обмеження в тому, що ви можете попросити.

Зніміть фільм «Перки буття стіни» . Чарлі цікавило, чому Сем любить поганих хлопців замість нього, хорошого хлопця. З іншого боку, Сем, напевно, думав, що її хлопець хороший хлопець - всередині. Ось як це зазвичай працює.

Можливо, Сем встановив у своїй думці необгрунтований набір стандартів. Стандарти, яких Чарлі не може досягти, але в той же час, це стандарти, які вона не може нав’язати своєму хлопцеві-поганому хлопцеві. В основному, Сем приймає любов, яка не подобається їй. У той же час вона відкидає любов, яку дарує Чарлі - любов, яка не закінчить їй шкодити.

Як ти можеш почати сприймати любов, яка краща?

Перший крок починається з визнання, що ви приймаєте неправильний вид любові. Наступний крок, дізнайтеся більше про себе, щоб ви могли дізнатися, чого саме ви насправді заслуговуєте. Як?

№1, дивлячись на своє минуле. Терапевт допомагає вам з’ясувати, чому у вас виникають труднощі у відносинах. Перше, що вони роблять - це дивитися на твою родину. Після цього вони вивчають ваше соціальне та культурне походження. Як тільки вони побачать, звідки все це береться, буде набагато простіше надати вам потрібну допомогу.

№2 Складання списку того, що робить вас щасливими у стосунках. Замість того, щоб записувати те, що, на вашу думку, заслуговуєш, як про те, що записати речі, які насправді зробили тебе щасливим у минулих стосунках.

Ви також дивитесь на ваші стосунки з родиною та друзями. Що б не зробило вас щасливими з ними, це те саме, що робить вас щасливими зі своїм партнером.

№ 3 Робота над своїм фізичним «я». Здорові люди, як відомо, щасливіші у своїх стосунках. Зверніть увагу, проте здоров'я стосується не лише фітнесу та дієти. Йдеться також про те, щоб жити в здоровому та чистому середовищі, навіть якщо це просто у вашому домі. І висипавшись. Як тільки ви прикриєте це, ви стаєте більш відкритими і готовими вирішити своє емоційне здоров'я, а також свої відносини.

Чи можете ви відноситись до лінії Стівена Чбоського, ми приймаємо любов, яку ми думаємо, що заслуговуємо? Чи допомогли вам хтось із цих прикладів зрозуміти це краще? Поділіться своїми думками в коментарях нижче!